- Fritzchen hat direkt alle Ostereier alleine aufgegessen.
Die Mutter schimpft: Hast du denn gar nicht an Dein Schwesterchen gedacht?
Sagt Fritzchen: Klar, deshalb habe ich mich ja so beeilt. - Geht ein Huhn an Ostern in eine Elektrogeschäft und sagt:
Ich möchte gerne eine Legebatterie bitte. - Hoppeln zwei Häschen nach China. Sagt das eine zum anderen:
Wir hätten Stäbchen mitnehmen sollen, hier fallen wir nur auf mit unseren Löffeln. - Wo findet die Frau eines LKW-Fahrers die Ostereier?
Unter der Stoßstange. - Sagt ein Ei zum anderen: Ich fühle mich an Ostern immer so angeschlagen.
Sagt das andere: Ach, du hast doch einen Sprung. - Fragt der Psychiater den Osterhasen: Haben sie Wahnvorstellungen?
Der Osterhase antwortet: Ich? Nein, mich gibt es doch gar nicht. - Es rollen 2 Eier den Berg herunter.
Sagt das eine: Hey, ich bin schneller.
Sagt das andere: Eier können gar nicht reden. - Trifft der Osterhase auf einen Schneemann und sagt:
Her mit der Möhre oder ich föhne dich. - Wechselt der Lehrer an Ostern die Socken, dann wird das Frühjahr eher trocken.
- Häschen fragt in einem Schallplattenladen: Haddu Platte?
Der Verkäufer antwortet: Ja, klar.
Muddu Haarwuchsmittel nehmen. - Hast du dein Auto zu Ostern geschenkt bekommen?
Nein, Wieso?
Weil die Reifen so eiern. - Osterhase, Nikolaus, eine Blondine mit Hauptschulabschluss und ein Manta Fahrer sehen eine Tasche voller Geld. Wer nimmt sie zuerst? Der Manta Fahrer, die anderen gibt es doch gar nicht.
- Was möchte ein Kunde, wenn er ein Kondom und ein Ei am Bank-Schalter abgibt?
Einen Überziehungskredit bis Ostern.
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