Polizeiwitze

  1. Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten.
    „Das macht 300 Schilling Bußgeld“ sagt der Polizist. „Sie sind viel zu schnell gefahren!“
    „Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?“ fragt der Tourist. „Sie haben doch gar kein Radargerät!“
    „Hugo!“ ruft der Polizist. „Hugo, komm mal raus!“
    Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist.
    „Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren ?“
    „Ssssssst.“
    „Und wie schnell hätte er fahren dürfen?“
    „Ssst!“

  2. Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: „Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten ‚Rindvieh‘ sagen?“
    „Aber nicht doch!“ ruft der Beamte.
    „Aber darf man zu einem Rindvieh ‚Herr Wachtmeister‘ sagen?“
    „Na ja, das wohl schon.“ sagt der.
    „Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!“
     
  3. Ball der Deutschen Volkspolizei. Ein VoPo-General fordert Margot Honecker zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr: „Genossin Honecker, es wird Zeit, daß diese VoPo-Witze verboten werden!“
    Darauf Margot: „Aber irgend etwas muß dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen aufgefordert hat…“

  4. Anruf bei der Funkzentrale der Polizei:
    „Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut!“
    Minuten später meldet sich der Streifenwagen:
    „Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz…“
     
  5. Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Eßbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei.
    Den ankommenden Beamten teilt er mit: „In dem Container liegt eine Leiche!“
    Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen:
    „Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns…

  6. „Baden ist hier verboten!“, erklärt der Polizist einer jungen Frau.
    „Warum haben Sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?“
    „Ausziehen ist nicht verboten…“

  7. Was muss ein Polizist trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will?
    Drei Tage lang nichts…

  8. Ein Sheriff ist bekannt dafür, daß er in jeder Situation kühlen Kopf bewahrt und alles kommentiert mit: „Das hätte schlimmer kommen können.“
    Eines Tages werden in seinem Revier zwei Deputies zu einem Haus gerufen und finden dort einen Toten und eine Tote im Schlafzimmer. Schußwunden im Gesicht. Im Wohnzimmer liegt ein weiterer Toter, eine Knarre in der Hand, ein Loch im Schädel.
    „Ups, so wie die Sache hier aussieht, tippe ich auf Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord.“
    Der andere Deputy stimmt zu und schlägt eine Wette vor:
    „Ich wette, der Alte sagt gleich wieder ‚es hätte schlimmer kommen können.'“
    Der andere geht darauf ein, denn er kann sich nichts schlimmeres vorstellen. Als der Sherrif eintrifft und sich umgesehen hat, meint er:
    „Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord. Ganz sicher. Es hätte schlimmer kommen können.“
    Der Verlierer wird sauer und fragt den Sherrif:
    „Was soll das, wieso hätte es schlimmer kommen können? Hier liegen drei Tote!“
    Darauf der Sherrif: „Wäre der Mann gestern um diese Zeit heimgekommen, dann würde ich jetzt im Schlafzimmer liegen…“
     
  9. Ein Polizist geht Streife durch den Stadtpark und bemerkt zwei Menschen, die still unter einem Baum sitzen: Ein Junge, der eine Computerzeitschrift liest und ein Mädchen, welches häkelt. Er spricht den Jungen an und fragt, was er da täte. Der antwortet:
    „Nun, wonach sieht es denn aus? Ich lese eine Zeitschrift.“
    Der Polizist fragt, was denn das Mädchen da täte und der Junge antwortet:
    „Nun, wonach sieht es denn aus? Sie häkelt.“
    Dann will der Polizist wissen, wie alt der Junge ist. Er antwortet:
    „Ich bin 19 Jahre alt.“
    Der Polizist will auch noch wissen, wie alt sie ist und der Junge sagt:
    „Sie wird in sieben Minuten 18…“

  10. Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause:
    „Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!“
    Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: „Na, da hast Du Dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!“
    Darauf er:“Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig…“
     
  11. Und dann war da noch der Polizist, der auf der Kreuzung stand und wild mit den Armen fuchtelt, weil die gerade anfahrende Straßenbahn anhalten soll.
    Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus der Fahrerkabine und schimpft: „Mann, was is’n los?! Ich muß hier meinen Fahrplan einhalten!“
    „Diskutiern’se nicht dumm rum; fahrn’se erstmal rechts ran!“

  12. Ein Polizist kommt in sein Zimmer und findet folgende Telefon-Gesprächs- notiz auf seinem Schreibtisch:
    ,Uffz Re4 ABBA=H1
    Er grübelt und grübelt, was sein Kollege (dessen Handschrift erkennt er sofort) wohl gemeint haben könnte….
    Nach 2 Stunden kommt der Schreiber der geheimnisvollen Botschaft zurück in das Büro und der erste fragt sofort: „Mensch Paul, was heißt denn das?!“
    „Na, ist doch klar; unser Chef hat angerufen, und ich habe das genau so hingeschrieben, wie er es gesagt hat:
    ‚Komma uffs Revier abba gleich! Heinz.'“
     
  13. Fahrzeugkontrolle. „Ihr linkes Rücklicht brennt nicht“, belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen.
    „Sehen Sie, es funktioniert nicht“, wiederholt der Beamte freundlich.
    „Zum Teufel mit dem Rücklicht“, schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. „Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist…“

  14. Zwei Polizisten bekommen vom Chef den Auftrag, die Straße abzusperren. Die Polizisten gehen zu besagter Straße und holen sich einen runter. Die empörten Passanten rufen auf der Wache an. Wutentbrannt kommt der Chef angerannt und brüllt: „He, was machen sie denn da?!“
    Darauf die zwei Polizisten: „Wir führen ihren Befehl aus: Sperma ab!“
     
  15. Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist.
    Kleiner Junge: „Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?“
    Polizist schaut nach: „Nee, meinen hab ich verloren.“

  16. Warum sieht man in Zürich nie drei Polizisten nebeneinander gehen?
    Man könnte meinen, der Mittlere werde abgeführt…

  17. Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen!
    Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma.
    P: Kommen Sie mit zur Blutprobe!
    A: Geht nicht, bin Bluter.
    P: Dann gehen Sie auf dieser Linie!
    A: Geht nicht, bin betrunken.

  18. Polizist: „In ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!“
    Betrunkener Autofahrer: „Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig fahren?“

  19. Was ist die Gemeinsamkeit von einem Polizisten und einem Asylanten?
    Beide kriegen die Lederjacke vom Staat bezahlt…

  20. Truckfahrer: Gibt es 1.6o m große Pinguine?
    Polizist: Nicht, daß ich wüßte?!
    Truckfahrer: Ooooops. Dann hab ich ’ne Nonne überfahren !
     
  21. Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch welche :
    Prüfer: Do you speak english?
    1.Bewerber: Hähhh???
    Durchgefallen…
    Prüfer: Do you speak english ?
    2.Bewerber: Hähhh???
    Durchgefallen…
    Prüfer: Do you speak english?
    3.Bewerber: Oh, yes, I do.
    Prüfer: Hähhh???

  22. Welches Tier hat sein Arschloch am Rücken?
    Das Polizeipferd…
     
  23. Können Polizisten Schwimmen?
    Einerseits ja, weil sie innen hohl sind, und andererseits nein, weil sie nicht dicht sind.

  24. Ein Polizist kommt nach Hause und seine Frau teilt ihm mit, daß ihr Sohn auf die Hilfsschule soll.
    Na, wenn er das Zeug dazu hat.
     
  25. Ein Polizist steht auf der Straße und hat einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Kommt eine Funkstreife und hält an. Genosse!, sagt der Fahrer, du hast einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Geh nach Hause und kleide dich richtig.
    Das kann ich nicht, sagt der Polizist, da steht auch bloß ein weißer und ein schwarzer Stiefel.

  26. Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten?
    Die erste Klasse.
     
  27. Früher waren die Uniformen bei der Polizei Orange und weiß. Orange für die Oberen und weiß für die Unteren. Und für jede dumme Antwort hat es dann einen kleinen grünen Punkt gegeben…

  28. In einem Toreingang nahe der Davidswache steht nachts ein Mädchen, Rock hoch, Höschen auf Halbmast und futtert hingebungsvoll Pommes Frites.
    Kommt ein Polizist vorbei und fragt erstaunt:
    „Was machen Sie denn hier?“
    Schaut sich das Mädchen um und flötet:
    „Oh, ist er schon weg?“…
     
  29. Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt:
    „Na, was bist Du denn für einer?“
    Das kleine blaue Männchen antwortet: „Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!“
    Der LKW-Fahrer antwortet:“Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!“
    Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: „Na, was bist Du denn jetzt für einer?“
    Das kleine rote Männchen sagt: „Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!“
    Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:“Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!“, und fährt weiter.
    Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:“Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?“
    Sagt das grüne Männchen: „Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!…“

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