Viagrawitze

  1. Das einzige, was bei mir nach 3 VIAGRA-Tabletten gestanden ist:
    ….“ IST DIE UHR !“…
  2. Warum bekommt Franz Fuchs regelmäßig eine halbe Viagra?
    Damit er eigenständig Urinieren kann.
     
  3. Warum muß man die Viagra Pille schnell schlucken?
    Weil man sonst einen Steifen Hals bekommt.
  4. Geht die Blondine in die Apotheke und verlangt eine Anti Viagra Pille. Der Apotheker erkundigt sich verwundert nach dem Grund.
    Die Blondine Antwortet : Da ich ein totales Brett habe.
     
  5. Was wäre für viele Viagra Patienten wünschenswert?
    Das mehr Blut in den Kopf geht.
  6. Warum werden seit neuesten alle Schultische um 10cm erhöht?
    Viagra wird schon im Schulhof verteilt.
  7. Was ist wen ein Leuchtkäfer Viagra frist?
    Eine Stehlampe!
  8. Was ist Tierquälerei?
    Wenn man einer Schlange Viagra gibt!
     
  9. Warum geben die Bauern den Kühen Viagra?
    Damit sie Schwänze nicht mehr hochbinden müssen!
  10. Warum geben immer mehr Autofreaks Viagra Pillen in den Tank?
    Damit ihr Wagen steifer in der Kurve liegt.
     
  11. Warum haben blonde Friseusen seit neuesten immer eine Viagagrapille eingesteckt?
    Um sich das schneiden einer Stehfrisur zu ersparen.
  12. Warum werden in Spitälern immer mehr Gipsstationen geschlossen?
    Weil es Viagra jetzt auch schon Intravenös gibt.
     
  13. Wie versucht eine Blondine eine Luftmatratze aufzublasen?
    Sie versucht eine Viagra Pille durchs Ventil zu stopfen.
  14. Warum gibt es keine Viagra Pille für Frauen?
    Weil sie daran wahrscheinlich verbluten würden.
     
  15. Aus einem Kochbuch für Blondinen: Wie verarbeitet man am schnellsten Schlagsahne?
    Man nehme ein 1/4 Schlagsahne, gieße es in ein passendes Gefäß. Man nehme des weiteren ein Pille Viagra…
  16. Wann mach Viagra wirklich Sinn?
    Wenn man es Männchen von aussterben bedrohten Tierarten gibt.
     
  17. Hast Du schon einmal Viagra probiert?
    Ja, und ich stehe dazu.
  18. Wieso gibt es Viagra jetzt auch in flüssiger Form?
    Damit man sie besser in der Schnabeltasse verabreichen kann!
     
  19. Viagra gibt es jetzt auch flüssig.
    Dadurch bekommt das Wort „einen heben“ auch eine neue Bedeutung.
  20. Ein Mann kauft sich Viagra. Zu Hause verläsest ihn der Mut, weil in der Presse so viele negative Meldungen erschienen sind. Er beschließt,
    zuerst seinem kleinen Hund eine Pille zu verabreichen. Weist Du, was geschah?: Der Hund mußte 14 Tage lang Männchen machen…
     
  21. Das beliebteste Reiseziel 1998 für Blondinen war Kanada! Warum?
    Wegen der Viagra-Fälle! (…Niagara…)
  22. In Rom wird Viagra für den Vatikan in Pulverform hergestellt. Weshalb?: Damit der Papst es unter seine Arme streichen kann,
    damit beim Urbi et Orbi die Arme länger oben bleiben.
     
  23. Was ist der Unterschied zwischen Viagra und Lenor?
    Lenor ist Weichspüler und macht Flecken aus der Wäsche.
  24. Der achtzigjährige Igor Sackbauer läßt sich Viagra verabreichen, weil er abends
    eine scharfe Blondine für ’ne Spritztour erwartete.
    Am nächsten Tag kommt er mit verbundenem Arm zum Arzt:
    Der Arzt grinsend: „Hoppla! Ging es gestern so heiß her?“
    Igor zerknirscht: „Nee, die Blondine ist nicht erschienen…“
     
  25. Treffen sich zwei 70-jährige. Sagt der eine zum andern: „Du, seit ich Viagra einnehme fühle ich mich wie ein 20-jähriger“!
    Entgegnet der Andere:“ Blödes Zeugs, mich stört es gewaltig bei der Gartenarbeit“!
  26. Nach dem die EU Viagra zugelassen hat,
    bereiten auch die Apotheker ihre Ständer für Viagra vor.
     
  27. „Die neue Potenzpille Viagra –
    eine Art Ecstasy für Senioren!“
  28. Viagra gibt es jetzt auch als Lotion.
    Das macht die Haut schön straff.
     
  29. Warum werfen die Österreicher Viagra in den Wald ?
  30. Sie wollen Christbäume mit Ständer haben !
     
  31. Seit Viagra in Mode gekommen ist, ist die Gangart ist nicht mehr das einzig Aufrechte an einem richtigen Mann.
  32. Was ist ein Velo-Viagra?
    Ein Fahrradständer….
     
  33. Was ist ein Viagra auf dem Autodach?
    Ein Dachständer
  34. Die potenzsteigernde Wirkung von Viagra
    war eine Zufallsentdeckung. Das Mittel sollte
    eigentlich gegen Bluthochdruck und Herzkrankheiten
    eingesetzt werden. Dann fiel auf, daß die Testpersonen
    die Pillen nie zurückgeben wollten…
     
  35. Seit der Markteinführung ist Viagra in aller Munde.
    Die einen, meist schlaffe Tattergreise,
    erhoffen sich eine erhärtende Wirkung –
    die anderen nehmen Viagra nur in den Mund,
    um möglichst viele Witze drüber zu reißen.
  36. „Viagra ist Kunstdünger
    für die männlichen Lenden.“
    (Der Bonner Dominikanerpater
    Heinrich Basilius Streithofen
    über die neue Potenzpille.)
     
  37. „Exitus statt Koitus“
    (Überschrift einer Stellungnahme
    der Arzneimittelkommission der
    deutschen Ärzteschaft zu den
    Nebenwirkungen der Potenzpille Viagra.)
  38. „Wenn sie den Deutschen täglich Sex
    auf Kassenkosten spendieren,
    würde das die Gesetzliche
    Krankenversicherung sprengen.“
      
  39. (Der Vorsitzende der Kassenärztlichen Vereinigung Westfalen-Lippe,
    Ulrich Oesingmann, auf die Frage, ob die Potenzpille Viagra
    von den Krankenkassen bezahlt wird.)
  40. „Warum jetzt plötzlich ganz
    Deutschland impotent ist, ist mir
    auch nicht ganz klar.“
    (Der Urologe Klaus-Peter Jünemann
    über den Wirbel um die neue Potenzpille Viagra.)
     
  41. „Dank Viagra feierte ich meinen
    längsten Geburtstag bis
    ins Morgengrauen..“
  42. „Sexuelle Beziehungen sind
    keine medizinische Notwendigkeit.“
      
  43. (US-Krankenversicherer Aetna zur
    Ablehnung der Kostenübernahme für Viagra)
    „Dann erschieß ich mich!“
  44. (Horst Seehofer über die Aussicht,
    daß die Potenzpille künftig von den
    Krankenkassen bezahlt werden könnte)
     
  45. „Viagra müsste drastisch
    billiger werden: Kosten
    für Werbung
    und Marketung entfallen,
    weil die Presse beides
    gratis leistet.“
    (Gerd Ludewig, Urologe)
  46. „Entweder kriegen es alle
    oder keiner – auch wenn
    das für einzelne eine harte
    Entscheidung sein mag
      
  47. (Birger Rostalski, Deutscher Kassenexperte
    zur Debatte über Viagra auf Krankenschein)
  48. „Wenn Viagra zum ersten Mal in Deutschland verkauft wird,
    stehen tausende Männern vor den Apotheken und rufen:
    Jetzt geht’s lo-hos!“
     
  49. „Mit Viagra ist es wie mit einem Nadelstreifenanzug:
    Dem einen steht er und dem anderen nicht!“
  50. „Man muß die neue Potenzpille eine Stunde vorher nehmen –
    da brauchen Sie gar nicht auf die Uhr zu gucken:
    Sie nehmen sie einfach, wenn Jörg Wontorra sagt:
    Guten Abend, willkommen zu ,ran‘!“
     
  51. „Viagra, das neue Potenzmittel aus den USA,
    verursacht Sehstörungen.
    Man fragt hinterher nicht mehr: ,
    Wie war ich?‘, sondern: ,Wo bin ich!'“
  52. „Wenn Japaner nach Hawaii fliegen, um sich dort das neue
    Potenzmittel zu kaufen, wäre das eine völlig neue
    Bedeutung des Begriffs ,Reiseroute‘!“
     
  53. „Die Japaner haben einen Vorteil, denn durch das Tamagotchi
    sind sie den Umgang mit künstlichen Eiern gewöhnt!“
    „Viagra klingt ungefähr so wie ein japanischer
    Manager beim Orgasmus.“
  54. „Für mich wäre Viagra im Flugzeug schlimm –
    außer man entfernt nach der Einnahme die vordere Sitzreihe!“
     
  55. „Lourdes ist sozusagen das Viagra für die anderen Gebrechen!“
  56. „Bei der Potenzpille Viagra war bisher das Problem,
    daß auch das Herz zum Stehen kommt!“
     
  57. „Viele Frauen sagen: Ich kann Viagra nicht mehr hören.
    Liebe Frauen, so geht’s uns mit Kopfweh!“
  58. „Im Parlament in Israel wurde mal so eine Dose Viagra durchgereicht, zur Information –
    zunächst fehlten vier Pillen, und dann war die ganze Dose weg.
    Das heißt: Viagra macht offensichtlich auch lange Finger!“
  59. „Die Schweiz ist das erste europäische Land, das Viagra zuläßt. Endlich kommt Wilhelm Tell wieder zum Schuß!“
  60. „Es dauert eine Stunde von der Einnahme bis zur Erektion –
    also ideal für einen Schweizer Quickie!“
  61. „In der Schweiz heißt es nicht ,Erektion‘,
    sondern ,Matterhorn‘!“
  62. „An der Schweizer Grenze wurde ein Schmuggler
    mit 144 Viagra-Pillen geschnappt – er hatte schon
    zwei Kilometer vor der Grenze geschrien: Ich komme!“
     
  63. „144 Viagra – ist das denn Schmuggel?
    Ist das nicht Eigenbedarf?“
    „Was hat ein Zöllner mit Viagra? Einen Zollstock!“
    „Der Zöllner mit Viagra – eine völlig neue
    Definition des Begriffes Schlagbaum!“
    „Viagra-Schmuggel – Sie merken es daran,
    daß die Spürhunde den Verdächtigen nicht beschnüffeln,
    sondern bespringen!“
    „Mittlerweile werden für Viagra horrende Summen gezahlt,
    auf dem Schwanz… äh, Schwarzmarkt.“
  64. „Viagra von der Behörde. Man kennt schon
    seit vielen Jahren den Satz: Ich muß zum Amt,
    die Stütze holen!“
     
  65. „Unsere Telefonnummern sollen zwölfstellig werden.
    Als ich das zuerst hörte, dachte ich: längere Nummern –
    schon wieder etwas über Viagra?“
  66. „Viagra gibt es jetzt auch flüssig –
    eine völlig neue Bedeutung des Wortes ,einen heben‘!“
    „Warum gibt es jetzt Viagra flüssig?
    Die Kapseln haben häufig die Öffnung
    in der Schnabeltasse verstopft.“
    „Es gibt jetzt Viagra schon als Kapsel,
    es gibt es flüssig, wann wird endlich meine
    Forderung erfüllt: Viagra als Zäpfchen?“
    „Es wird bald eine neue Werbung geben:
    Hallo, ich bin über siebzig – aber ich habe
    die Kraft der zwei Schwänze!“
  67. „Liebe Spanier, ihr könnt die Kastagnetten
    aus der Hose nehmen – Viagra jetzt auch in Spanien!“
  68. „Die Wirkung von Viagra ist so phänomenal –
    der erste Torero hat bereits den ersten Stier
    völlig ohne Hilfsmittel aufgespießt!“
     
  69. „Immer mehr alte Männer heiraten ganz junge Frauen.
    Es sieht einfach geil aus, wenn sich so ein junges Ding
    nach dem runtergefallenen Viagra bückt!“
  70. „DFB-Präsident Egidius Braun, der Erfinder des Fußballs,
    denkt an Rücktritt. Er will sich angeblich ab
    morgen anderen Dingen widmen –
    nachdem er erfahren hat, daß es ab
    Herbst in Deutschland Viagra gibt!“
     
  71. Mittel zum Abnehmen?
    Was ist das beste Mittel zum Abnehmen?
    VIAGRA! – Mann kommt mit so einem Ständer nicht mehr an die Kühlschranktür!!
    Gegenmittel !
    Was ist das Gegenmittel für VIAGRA ?
    Terpentin, hat noch jeden Pinsel weichgemacht.
    20 Pillen auf einmal !?!
    Ein alter Mann schluckte 20 VIAGRA-Pillen auf einmal. – Er stirbt.
    Doch bei der Beerdigung mußte der Sargdeckel noch 14 Tage offen bleiben.
    Glühwürmchen !
    Wenn ein Glühwürmchen VIAGRA schluckt, was gibt es dann ?
    Klar doch – Eine Stehlampe !!!
    laaaaangsam !
    Was passiert, wenn man VIAGRA zu langsam schluckt ?
    Man bekommt einen steifen Hals !
    Wein ?
    Wer kennt den Unterschied zwischen 2 Liter Wein und einer Viagra ?
    Wenn man 2 Liter Wein getrunken hat, hat man so einen sitzen, daß man nicht mehr stehen kann …..
    Tannen düngen ?!?
    Warum werden Tannen jetzt mit Viagra gedüngt?
    Weil sie so zu Weihnachten mit Ständer ausgeliefert werden können !!!
    Halbe VIAGRA !
    Warum bekommt Franz Fuchs regelmäßig eine halbe Viagra?
    Damit er eigenständig Urinieren kann.
    Blondine die 1.
    Geht die Blondine in die Apotheke und verlangt eine Anti Viagra Pille.
    Der Apotheker erkundigt sich verwundert nach dem Grund.
    Die Blondine antwortet : Da ich ein totales Brett habe.
    Blondine die 2.
    Warum haben blonde Friseusen seit neuesten immer eine Viagagrapille eingesteckt?
    Um sich das Schneiden einer Stehfrisur zu ersparen.
    Blondine die 3.
    Wie versucht eine Blondine eine Luftmatratze aufzublasen?
    Sie versucht eine Viagra Pille durchs Ventil zu stopfen.
    Blondine die 4.
    Aus einem Kochbuch für Blondinen: Wie verarbeitet man am schnellsten Schlagsahne?
    Man nehme ein 1/4 Schlagsahne, gieße es in ein passendes Gefäß.
    Man nehme des weiteren ein Pille Viagra…
    Blondine die 5.
    Das beliebteste Reiseziel 1998 für Blondinen war Kanada!
    Warum? Wegen der Viagra-Fälle!
    Wunsch . . .
    Was wäre für viele Viagra Patienten wünschenswert?
    Das mehr Blut in den Kopf geht.
    Schule ist schön ! ! !
    Warum werden seit neuesten alle Schultische um 10cm erhöht?
    Viagra wird schon im Schulhof verteilt.
    MANTA-Fahrer ?
    Warum geben immer mehr Autofreaks Viagra Pillen in den Tank?
    Damit ihr Wagen steifer in der Kurve liegt.
    Gipsstationen.
    Warum werden in Spitälern immer mehr Gipsstationen geschlossen?
    Weil es Viagra jetzt auch schon Intravenös gibt.
    VIAGRA für Frauen ?
    Warum gibt es keine Viagra Pille für Frauen?
    Weil sie daran wahrscheinlich verbluten würden.
    schon probiert ?
    Hast Du schon einmal Viagra probiert? Ja, und ich stehe dazu.
    Was für einen Sinn ?
    Wann macht Viagra wirklich Sinn?
    Wenn man es Männchen, vom Aussterben bedrohten Tierarten gibt.
    flüssig die 1.
    Wieso gibt es Viagra jetzt auch in flüssiger Form?
    Damit man sie besser in der Schnabeltasse verabreichen kann!
    flüssig die 2.
    Viagra gibt es jetzt auch flüssig.
    Dadurch bekommt das Wort „einen heben“ auch eine neue Bedeutung.
    auf den Hund gekommen . . .
    Ein Mann kauft sich Viagra.
    Zu Hause verlässt ihn der Mut, weil in der Presse so viele negative Meldungen erschienen sind.
    Er beschließt, zuerst seinem kleinen Hund eine Pille zu verabreichen.
    Weißt Du, was geschah?: Der Hund mußte 14 Tage lang Männchen machen…
    Lenor !
    Was ist der Unterschied zwischen Viagra und Lenor?
    Lenor ist Weichspüler und macht Flecken aus der Wäsche.
    selbst ist der Mann !
    Der achtzigjährige Igor Sackbauer läßt sich Viagra verabreichen,
    weil er abends eine scharfe Blondine für ’ne Spritztour erwartete.
    Am nächsten Tag kommt er mit verbundenem Arm zum Arzt.
    Der Arzt grinsend: „Hoppla! Ging es gestern so heiß her?“
    Igor zerknirscht: „Nee, die Blondine ist nicht erschienen…“
    70 Jahr . . . steifes Haar ….
    Treffen sich zwei 70-jährige. Sagt der eine zum andern:
    „Du, seit ich Viagra einnehme fühle ich mich wie ein 20-jähriger“!
    Entgegnet der Andere:“ Blödes Zeugs, mich stört es gewaltig bei der Gartenarbeit“!
    Hut ab !
    Seit ich Viagra nehme, weiß ich endlich wo ich meinen Hut aufhängen kann.
    Kind gezeugt ?
    Woher weiß man, daß ein Kind mit VIAGRA gezeugt wurde?
    Es kommt zur Welt und kann stehen!
  72. Was passiert, wenn man Viagra im Garten verstreut?
    Dann kann man die Regenwürmer als Nägel verwenden…
     
  73. Warum dürfen Lehrer kein Viagra nehmen?
    Weil sie sonst immer so geschwollen reden…
  74. Zu welchem Arzt geht man, wenn man zuviel Viagra genommen hat?
    Zum Stabsarzt…
     
  75. Auch jetzt bei Arztneimitteln: Plug ’n‘ Play!
    Steht zumindestens auf der Viagra Verpackung…
  76. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky
    trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt?
    Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann.
    Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann…
     
  77. Was bekommt man, wenn man eine Viagra in ein Glas heisses Wasser wirft?
    Einen steifen Grog…
  78. Was haben Disney World und Viagra gemeinsam?
    Man wartet über eine Stunde nur um zwei Minuten Spass zu haben…
     
  79. Neben dem Euro entsteht auch in den USA eine neue Währung:
    1 Clinton = 100 Viagra…
  80. Älteres Ehepaar liegt abends im Bett.
    Sagt er freudestrahlend zu ihr:
    „Du, Schatzi, ich habe gerade eine Tablette genommen.“Darauf sie:“Eine Tablette?“
    „Ja, eine Viagra“ Sie seufzt und sagt:
    „Ich habe auch eine Tablette genommen – eine Aspirin…“
     
  81. Mittlerweile gibt’s ja auch Viagretten
    – für den kleinen Ständer zwischendurch –
  82. Was sagt der Papst eine Stunde nach der Einnahme von Viagra?
    „Heiliges Kanonenrohr“
      
  83. Sagt der Papst zu Kardinal: Viagra ohne Frau – ne Qual !
    Papst die 3.
    In Rom wird Viagra für den Vatikan in Pulverform hergestellt.
    Weshalb?: Weil der Papst es unter seine Arme streichen kann,
    damit beim Urbi et Orbi die Arme länger oben bleiben.
  84. Bitte Viagra nicht ins Klo werfen!
    Man bekommt die Brille kaum noch runter…
     
  85. Mittlerweile werden für Viagra horrende Summen gezahlt, auf dem
    Schwanz… äh, Schwarzmarkt.
  86. Was ist Tiequälerei ???
    Einer Schlange Viagra zu geben
     
  87. Zwei ältere Männer unterhalten sich. „Du ich habe mal Viagra ausprobiert.
    War nicht schlecht. 5 Stunden und 10 Minuten konnte ich ununterbrochen.
    Aber ich werde es nicht mehr nehmen!“
    „Hey warum nicht, wenn Du schon so lang konntest?“
    „Ja nur wegen den 10 Minuten mehr!!“
  88. Was der Kaffe ist fürs Kränzchen das ist das Viagra für das Schwänzchen
     
  89. Nimm Viagra sei kein Dummer, sonst schaffst Du nie ne gute Nummer.
  90. Hast Du Viagra in der Blutbahn,kannst Du bumsen wie ein Truthahn.
     
  91. Wer abends sich mit Viagra würzt sich gleich auf seine Alte stürzt.
  92. Nimm Viagra, Mann sei kein Tor,dann steht der Schwanz Dir wie ein Rohr.
    Drum halte immer Viagra feil, es macht ja selbst Kastrierte geil.
     
  93. Graf Kunibert von Brocken, der wollte einmal kräftig bocken, doch weil sein Sack
    war schlaff und leer, schrei er ganz laut: „Schnell Viagra her!“ Kaum daß er
    Viagra intus hatte,stand ihm seine Riesenlatte. Er spricht: „Viagra ist ein wahres
    Glück, die Vorhaut geht von selbst zurück.“
  94. Man muß die neue Potenzpille eine Stunde vorher nehmen
    Da brauchen Sie gar nicht auf die Uhr zu gucken:
    Sie nehmen sie einfach, wenn Jörg Wontorra sagt:
    Guten Abend, willkommen zu „ran“!
     
  95. Zwei Penis unterhalten sich. Sagt der eine:“ Hast Du schon gehört ?
    Die AOK bezahlt nun doch nicht unser VIAGRA !“
    Sagt der andere: “ Siehst Du, ich habe doch gewußt, daß sie uns hängen lassen !“
  96. Was ist Viagraoxid ? Lattenrost !
     
  97. Warum wird sich Viagra nicht durchsetzen?
    Für zuhause ist es zu teuer und auswärts braucht man es nicht.
  98. Unterhalten sich zwei:
    Sagt der eine zum anderen: Weißt was, ich schenk meinem Vater zu seinem
    Geburtstag eine Packung Viagra. Darauf der andere: Nein, ja nicht!
    Dann stehen zwei nutzlos in der Gegend rum!?!
     
  99. Jetzt gibt es „VIAGRA Light“ !
    Für den Ständer zwischendurch.

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