Studentenwitze

  1. Was ist der Unterschied zwischen einer Hausfrau und einem Studenten?
    Die Hausfrau spült nach dem Essen…
  2. Prof zu chinesischem Studenten:
    „Pi, das ist bei Ihnen doch auch was mit drei…“
    Konstruktionslehre, TU Chemnitz
     
  3. Mündliche Prüfung an der Universität Wien. Nach der Prüfung erklärt der Professor der Studentin im außerordentlich knappen Mini:
    „Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt…“
  4. „Es ist nicht schlimm für die Professoren, wenn die Studenten alle fünf Minuten auf die Uhr sehen; es wird erst schlimm, wenn sie anfangen, sich die Uhr ans Ohr zu halten.“ (Physik, 1. Semester, FH-Gießen)
     
  5. Professor zur Schwangeren während des mdl. Examens:
    „Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung…“ (Rechtswissenschaften, Uni Köln)
  6. Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und sagt: „Wie sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?“
    Schweigen.
    „Wo ist das Elektron?“, fragt der Professor wieder.
    Da ruft einer der Studenten: „Niemand verlässt diesen Raum!“
     
  7. „Dass Frauen kein Physik machen, liegt doch nicht daran, dass sie nicht praktisch veranlagt sind – denn kochen und putzen, das tun sie ja…“
    (Mathematik, Uni Osnabrück)
  8. Und alles was Vorteile hat, hat auch Nachteile. Wenn man z.B. eine attraktive Freundin hat, ist sie meist aus zweiter Hand…“
    (Messtechnik, Uni Rostock)
     
  9. „Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen.“
    (Jura, Prof. zu einer Studentin, Uni Bochum)
  10. „Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer besser als Sie. Diese Frauen werden Ihre Chefs werden.“
    Später, Prof. fragt eine weibliche Studentin:
    „Meine Dame, wissen Sie wie man diesen trivialen Sachverhalt löst?“
    Keine Antwort.
    „Na ja, Sie sollten wohl auch ein Mann werden, oder?“
    (Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)
     
  11. Prof: „Was ist Agio?“
    Student: „Weiß ich nicht.“
    Prof: „OK, durchgefallen!“
    Student: „Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!“
    Prof: „Klar… Was ist Disagio?“
    Student: „…“
    Prof: „…und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?“
    Student: „…“
    Prof: „…durchgefallen!“
    (bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)
  12. Prof: „Was finden Sie schlimmer, einen toten Schleyer oder einen freilebenden Terroristen?“
    Student: „Einen freilebenden Terroristen.“
    Prof: „Wirklich? Ich bin erschüttert. Wo sind Ihre Ideale, in Ihrem Alter?“
    (Jura, Uni Marburg)
     
  13. „Ich mache besser die Türe zu, nicht dass noch jemand hört, was ich Ihnen hier erzähle.“
    (Jura, Uni Marburg)
  14. „Dann will ich das noch einmal ganz einfach erklären. Also einfacher geht’s eigentlich gar nicht: Stellen Sie sich mal die Wellenfunktion von einem Wassermolekül vor…“
    (Theoretische Chemie, (zum Hamillton-Operator), Uni Bochum)
     
  15. Ein Ingenieur, der nicht säuft, ist wie ein Motor, der nicht läuft!“
    (Technische Mechanik, FH-Furtwangen)
  16. Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten… aber wir haben nur SIE…“
    (Informatik, FH Konstanz)
     
  17. Wir haben kürzlich ein Feldexperiment gemacht.“
    (Lauter sprachlose Studies)
    „Wir haben ein paar BWLer in die Wüste geschickt! Und? Keine Überlebenden! Was lernen wir daraus? BWL taugt nicht fürs Leben!“
    (BWL, Uni-Münster)
  18. „Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie überhaupt aufrecht gehen können?“
    (Physik, TU-Chemnitz)
     
  19. Lehrer: „Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Lösungsmittel…“
    Schülerin: „Ja, für Probleme und so…“
    (Biologie, Herzog-Ernst Gymnasium Ülzen)
  20. Schülerin zieht sich den Pullover aus während einer Matheaufgabe.
    Lehrer: „Das war wohl eine heiße Aufgabe, wollen doch mal sehen, ob wir noch so eine finden.“
    (Mathe, Albrecht-Dürer-Schule Düsseldorf) Prof.: „Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Röhre, ist die geschlossen oder offen beim Geschlechtsverkehr?“
    Student: „Hm… offen?“
    Prof.: „Natürlich ist die offen. Stellen Sie sich vor, die wäre geschlossen, dann ginge der Schuss aber nach hinten los, da flögen Ihnen die Ohren weg…“
    (Anatomie, Uni Magdeburg)
  21. Informatik-Professor in der ersten Vorlesung:
    Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum ersten Mal in einer Datenbank-Vorlesung – mit dem kleinen Unterschied: Ich muss sie halten. Sie können mich also mit gezielten Zwischenfragen ganz schön in Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen versichern: Wenn Sie das tun, werde ich Sie in der Vordiplomprüfung ebenso in Verlegenheit bringen…
    (Uni Hohenheim)
  22. Ein Student telegrafiert nach Hause: „Wo bleibt das Geld?“
    Antwort vom Vater: „Hier…“
     
  23. Wer waren die ersten Professoren?
    Die heiligen drei Könige – sie erhielten einen Ruf und gingen auf Reisen…
  24. Der Medizinstudent ist nicht gerade fleißig. Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern. Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll:
    „Na, wie geht’s Ihnen denn?“
    „Oh“, erwidert der Student, „ich laufe besser als je zuvor!“
    „Gut“, meint der Professor, „jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch…“
     
  25. Vorlesung des Wiener Anatoms Julius Tandler:
    „Meine Damen und Herren! Der Mensch hat viele Öffnungen und vor jeder lauert ein Spezialist…“
  26. Prüfer zur Studentin:
    „Nennen Sie mir drei Stücke von Shakespeare!“
    „10 Zentimeter, 15 Zentimeter und 20 Zentimeter.“
    „Was soll das heißen?“
    „Viel Lärm um nichts – Wie es euch gefällt – Ein Sommernachtstraum.“
    „Und was bedeuten dann 30 Zentimeter?“
    „Das ist nicht von Shakespeare, das ist von Grillparzer: Weh dem, der lügt…“
     
  27. Neuer Joke für die Studentenseite (original von Prof. Dr. Nolte, Mathematikprof. TH Darmstadt):
    „Irrtümlicherweise nahm man lange Jahre an, die Erde sei eine Scheibe. Heute weiß man ganz genau, daß sie ein Kreis ist…“
  28. Der Anatomieprofessor zur Studentin: „Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?“
    Sie wird rot und stottert: „Der…, das …“
    „Falsch, die Pupille“, entgegnet der Professor. „Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen…“
     
  29. Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: „Nur für Dozenten!“
    Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: „Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen…“
  30. In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori.
    Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt.
    Prof.: “ Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?“
    Studentin: „Nein.“
    Prof.: “ Das heißt: Von vorn herein.“
    Studentin: “ Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt…“
     
  31. Ein Jura-Student und ein Publizistik-Student treffen sich.
    Fragt der Jura-Student: „Du, wieviel Uhr ist es?“
    Drauf der Publ.-Student: „Dezember…“
    „Oh, keine Details“
    „Wintersemester!“
  32. Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten:
    „Wondrak, woran ist der Mann gestorben?“
    Wondrak: „Klarer Fall, Herzinfarkt.“
    Prof: „Falsch! Dierspiegl, woran ist der Mann gestorben?“
    Dierspiegl: „Gehirntumor, zu spät erkannt, tot.“
    Prof: „Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?“
    Meier: „Säuferleber, Leberzirrhose, tot.“
    Prof: „Woher wissen Sie das so genau?“
    Meier: „I werd doch no mein Vodern kenna!“
     
  33. Stud: Warum müssen wir immer Ihrer Meinung sein?
    Prof: Müssen Sie nicht, aber meine ist die richtige…
  34. Kunst-Prof zum Studenten: „Find‘ ich gut, daß Sie Ihr Selbstbildnis ohne Perspektive gezeichnet haben… ich meine, Sie haben ja auch keine!“
     
  35. Großes Durcheinander.
    Prof: „Was ist hier los?“
    Stud: „Der Bär!“
  36. Prof.: „Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die Entfernung beträgt 50m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen sie das Problem zeichnerisch.“
    Studi: „Ich kann aber keinen Dackel zeichnen…“
     
  37. Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verläßt das Gebäude, als von oben sein Prüfer runterruft:
    „Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel schlechter…“
  38. Was war Jesus von Beruf?
    Student!
    Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.
     
  39. Im Hörsaal zu Beginn der Jura-Vorlesung:
    Professor: „Sehen Sie sich die Person rechts und links neben ihnen an, diese werden am Ende des Semesters nicht mehr dort sein…“
  40. „Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?“ fragt die Medizinstudentin den Professor.
    „Man kann. Aber es ist sehr unbequem.“
     
  41. Beim Philosophieexamen stand unter anderen auch folgendes auf dem Prüfungsbogen: „Wenn dies eine Frage ist, beantworten Sie sie.“
    Eine der Antworten: „Wenn dies eine Antwort ist, bewerten Sie sie.“
  42. Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
    „Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen.“
    Nach 2 Stunden ruft der Professor: „Schluß, meine Damen und Herren!“
    Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter… Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf:
    „Herr Professor… Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?“
    „Nein…“ meint der Prof.
    „Großartig“ sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel…
     
  43. Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf?
    – Weil um halb sieben der Supermarkt zu macht.
  44. Matheseminar, Prof macht Studentin rund:
    „Sie haben ja von Tuten und Blasen keine Ahnung!“
    Sie: „Was’n Tuten?“
     
  45. Wenn eine Jura-Studentin nicht bis zum 6.Semester ihren Doktor hat, muß Sie ihn selber machen…
  46. Frage einer Studentin in der Vorlesung:
    „Herr Professor, warum brummt denn ein Elektromotor ?“
    Antwort:“ Liebes Fräulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde hätten, würden Sie auch brummen.“
     
  47. Der Prof fragt nach einem anzuwendenen mathematischen Verfahren – keiner meldet sich. Stimme aus der hinteren Reihe: „Ich kaufe ein ‚E'“…
  48. Der Prof kommt ins Labor und sagt zum Assistenten:
    „Fragen Sie doch mal den Kandidaten, wie eine Asynchronmaschine anläuft“
    Der Studi hatte gesagt „Sagen Sie dem Professor: sssssssssssshh“.
    Danach flog er aus dem Labor…
     
  49. Prof kämpft mit dem Mikro und der Rückkopplung. Da sagt er:
    „Was ist den das für ein Pfeiffen?“
    Student in der ersten Reihe gedankenverloren:
    „Das ist die Rückkopplung vom Herzschrittmacher…“
  50. Prof sagt in der Mündlichen zum Studi: „Sehen Sie den Baum da draußen?“
    – „Ja, und?“
    – “ Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie nochmal.“
     
  51. Prof.: „Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise von außen!…“
  52. Abschlußprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
    Erster Kandidat betritt den Raum.
    Der Prof: „Was ist schneller, der Schall oder das Licht?“
    Der Studi: „Das Licht.“
    Der Prof: „Schön, und wieso?“
    Der Studi: „Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton.“
    Der Prof: „Raus!!!“
    Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
    Antwort: „Der Schall.“
    Der Prof: „Wieso denn das?!? Der Studi: „Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild.“
    „RAUS!!!“
    Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.
    Der Prof: „Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?“
    Der Studi: „Das Mündungsfeuer.“
    Der Prof frohlockt und fragt: „Können Sie das begründen?“
    Der Student druckst und meint dann: „Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren…“
     
  53. Klausur, der Prof bemerkt, daß ein Mädel aus den hinteren Reihen von einem Zettel abschreibt. Er bewegt sich langsam auf sie zu doch sie bemerkt das. Schnell versteckt sie den Zettel in ihrem Dekoll.. äh, Dekolt… äh, … BH! Er sagt zu ihr:
    „Als ihr Professor darf ich das nicht, aber als Mann darf ich das“
    und greift ihr in den Ausschnitt und holt sich den Zettel. Sie:
    „Als ihre Studentin darf ich das nicht, aber als Frau darf ich das“
    und scheuert ihm eine…
  54. Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: „Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören ?“
    Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: „Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im geringsten !“
     
  55. Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor:
    „Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!“
    der Student: „Ok, dann flieg ich halt weiter…“
  56. “ Wenn Sie sich auf die Größe eines alpha-Teilchens verkleinern könnten, würden sie sehen, daß sie nichts sehen“
     
  57. “ Wenn die Teilchen, die den Schirm schwärzen, den Schirm treffen, wird der Schirm schwarz“
  58. Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student:
    „Es ist aber schön, daß wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen.“
    Antwortet der Professor:
    „Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder den Kürzeren gezogen.“
     
  59. Wenn ein Professor etwas im Fernsehen erklärt und die Leute verstehen ihn nicht, ist der Professor schuld. Wenn ein Professor etwas erklärt, und die Studenten verstehen ihn nicht, sind die Studenten schuld.
    (Dr. Ebel, URANIA Berlin, 13. 9. 91)
  60. Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.
    „Welcher Vogel ist das?“
    „Weiß ich nicht.“
    „Ihren Namen bitte!“
    Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: „Raten Sie mal!“
     
  61. Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegraphierte an seinen Bruder:
    „Nicht bestanden. Bereite Vater vor.“
    Der Bruder telegraphierte zurück: „Vater vorbereitet. Bereite dich vor.“

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