Sportlerwitze

  1. Was ist der Unterschied zwischen Siegfried und Roy und den Schumi-Brüdern?
    Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt…

  2. Was ist der Unterschied zwischen Harald Juhnke und Heinz-Harald Frentzen?
    Bei Juhnke läuft der Williams besser…
     
  3. In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide:
    „Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?“
    Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel:
    „Ich ertrinke, du Trottel!“

  4. Warum hat Villeneuve beim letzten Rennen der Formel 1 1997 kurz vor dem Ziel noch zwei Mercedes überholen lassen?
    Er hatte Angst, daß sie auf ihn draufkippen…
     
  5. Solange ein Boxer nicht getroffen wird hat er eine Taktik…

  6. Berti Vogts nach dem Viertelfinale:
    „Wir wollten ein Vorbild für alle Fans sein – wir schlagen niemanden mehr…“
     
  7. Hans-Hubert Vogts (Bundes-Berti, vor dem Viertelfinale):
    „Wenn Köpke nicht gewesen wäre, der Weltklasse gehalten hat, wären wir ausgeschieden.“
    Anm.: Hoffentlich hält er in Zukunft intergalaktisch…

  8. Warum sollte die Fußball-WM 2006 in Deutschland stattfinden?
    Weil man dann Bertis „Alten Herren“ keine weiten Reisen mehr zumuten kann…
     
  9. Beim Manager der Eisrevue bewirbt sich die 17jährige Nadia:
    „Ich kann eine Acht laufen.“
    „Aber das kann doch fast jeder.“
    „In römischen Ziffern…“

  10. Was ist der Unterschied zwischen Bayern München und Gildo Horn?
    Gildo ist Meister…
     
  11. Warum darf man Manni Schwabl und Thomas Häßler nicht gemeinsam in ein Hotelzimmer stecken?
    Einer sollte die Tür schon öffnen können…

  12. Warum steht die Türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz?
    Immer, wenn Sie eine Ecke kriegen, wird ein Dönerstand aufgemacht!
     
  13. „Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!“ beschwert sich der Boxer.
    „Das macht nichts“, tröstet ihn sein Trainer, „zurück wirst Du ja sowieso getragen…“

  14. Als das letzte Mal die WM im Freistilringen in Amerika stattfand, war es schon von vorn herein klar, daß der Endkampf im Schwergewicht zwischen einem Amerikaner und einem Russen ausgemacht wird.
     Vor dem Kampf nimmt der amerikanische Trainer seinen Kämpfer zur Seite:
     "Also Du weißt, wie sehr wir Deinen Gegner studiert haben. Der Mann ist perfekt, eine Kampfmaschine. Paß vor allem auf seinen Brezelgriff auf, wenn Du da erstmal drin bist, ist der Kampf vorbei..."
     Der Kampf beginnt und schon nach wenigen Sekunden hat der russische Ringer seinen Kontrahenten in seinem gefürchteten Brezelgriff fest. Der amerikanische Trainer hält sich die Augen zu vor Scham, das vorwiegend amerikanische Publikum hält den Atem an, und bricht nach einigen Sekunden in lauten Jubel aus.
     Als der Trainer die Augen öffnet sieht er nur noch, wie der Russe mit dem Rücken am Boden liegt und der Amerikaner sich auf ihn legt, um ihn auszuzählen.
     Der Ami hat den Kampf tatsächlich gewonnen, trotz Brezelgriff. Nach dem Kampf und der Siegerehrung nimmt der Coach seinen Ringer zur Seite und fragt ihn, wie er denn das Unmögliche möglich gemacht hat.
    "Naja, er hat mich ganz einfach ausgetrickst und in seinem Griff genommen. Da hing ich dann erstmal, mir wurde schwarz vor Augen, das letzte, was ich sah, waren ein paar Hoden, gut verpackt in einen Ringeranzug. Ich dachte mir, ich habe nix mehr zu verlieren, also habe ich mit aller mir bleibenden Kraft zugebissen - Du würdest erstaunt sein, wieviel Kraft Du entwickelst, wenn Dir jemand in die Eier beißt!..."
  15. Nach dem Boxkampf Tyson-Holyfield: Als nächster Gegner von Tyson ist übrigens Prinz Charles geplant: Der hält wenigstens 12 Runden durch…

  16. Was ist der Unterschied zwischen einem Boxkampf Tyson/Holyfield und einem Rockkonzert?
    Beim Rockkonzert hat man Ringe im Ohr und nicht Ohren im Ring..
     
  17. HSV – Bayern:
    Gelbe Karte in der 42. Minute für Ziege wegen Meckerns…

  18. Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel – Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig:
    „Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, … “
    Der Teufel lächelt zurück, „Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!“
     
  19. Becker, Agassi und Sampras veranstalten eine kleine Mutprobe. Jeder soll einmal auf dem Dachgeländer des World Trade Centers in NY rundherum balancieren.
    Pete fängt an, schafft es ohne Probleme.
    Andre zieht nach, macht dabei sogar Faxen.
    Boris aber kommt nach der Hälfte ins Straucheln und stürzt ab. Wie durch ein Wunder landet er wohlbehalten in der Markise des WTC-Cafes, ballt die Becker-Faust und zeigt seinen Kumpels auf dem Dach das V-Zeichen. Dann schwingt er sich von der Markise, verheddert sich in der Bordüre, kippt nach vorn und knallt mit dem Kopf auf den Rand eines kleinen Marmorbrunnens.
    Sagt Agassi kopfschüttelnd zu Sampras: “ Wie oft habe ich zu ihm gesagt, daß er an seinem zweiten Aufschlag noch arbeiten muß…?!“

  20. Fußball-EM:
    „Wer spielt denn heute?“
    „Österreich – Ungarn“
    „Und gegen wen?…“
     
  21. Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: „Schlimm verletzt?“
    Der Mittelstürmer: „Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!“

  22. Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ?
    In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.
    Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.
    In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
    Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.
     
  23. Boris trainiert auf Sand. Es gibt neue Bälle. Damit man sie besser sieht, in leuchtendem Grün. Boris findet grüne Bälle schick. Er will zwei mitnehmen, hat aber keine Tasche mit sich. Er steckt sich also zwei von diesen Dingern in die Hose und geht (ziemlich langsam) vom Hof. Da spricht ihn der Platzwart an. „Hey, Herr Becker, warum gehen Sie denn so langsam, und was haben Sie da in Ihrer Hose?“
    „Äh…Tennisbälle!“
    „Mei das muß weh tun – ich hatte mal’n Tennisarm…“

  24. Was ist der Unterschied zwischen Michael Schumacher’s Ferrari und Henry Maske?
    Henry Maske geht über 12 Runden…
     
  25. Warum hat Michael Schumacher sechs polnische Mechaniker eingestellt?
    Sie sind die weltbesten Autoschieber!…

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