Osterwitze

  1. Fritzchen hat direkt alle Ostereier alleine aufgegessen.
    Die Mutter schimpft: Hast du denn gar nicht an Dein Schwesterchen gedacht?
    Sagt Fritzchen: Klar, deshalb habe ich mich ja so beeilt.
  2. Geht ein Huhn an Ostern in eine Elektrogeschäft und sagt:
    Ich möchte gerne eine Legebatterie bitte.
  3. Hoppeln zwei Häschen nach China. Sagt das eine zum anderen:
    Wir hätten Stäbchen mitnehmen sollen, hier fallen wir nur auf mit unseren Löffeln.
  4. Wo findet die Frau eines LKW-Fahrers die Ostereier?
    Unter der Stoßstange.
  5. Sagt ein Ei zum anderen: Ich fühle mich an Ostern immer so angeschlagen.
    Sagt das andere: Ach, du hast doch einen Sprung.
  6. Fragt der Psychiater den Osterhasen: Haben sie Wahnvorstellungen?
    Der Osterhase antwortet: Ich? Nein, mich gibt es doch gar nicht.
  7. Es rollen 2 Eier den Berg herunter.
    Sagt das eine: Hey, ich bin schneller.
    Sagt das andere: Eier können gar nicht reden.
  8. Trifft der Osterhase auf einen Schneemann und sagt:
    Her mit der Möhre oder ich föhne dich.
  9. Wechselt der Lehrer an Ostern die Socken, dann wird das Frühjahr eher trocken.
  10. Häschen fragt in einem Schallplattenladen: Haddu Platte?
    Der Verkäufer antwortet: Ja, klar.
    Muddu Haarwuchsmittel nehmen.
  11. Hast du dein Auto zu Ostern geschenkt bekommen?
    Nein, Wieso?
    Weil die Reifen so eiern.
  12. Osterhase, Nikolaus, eine Blondine mit Hauptschulabschluss und ein Manta Fahrer sehen eine Tasche voller Geld. Wer nimmt sie zuerst? Der Manta Fahrer, die anderen gibt es doch gar nicht.
  13. Was möchte ein Kunde, wenn er ein Kondom und ein Ei am Bank-Schalter abgibt?
    Einen Überziehungskredit bis Ostern.

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