Die neue Bibel

Nachdem treue Anhänger jetzt seit zweitausend Jahren auf ein Update warten, gibt es endlich eine neue Version der Bibel. Die Erweiterungen sind derartig umfangreich, dass wir einen "Sprung vor dem Komma" für mehr als nur gerechtfertigt halten.

 Die neuen Features im einzelnen: 

  • Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer definierbare.
  • 3.Teil: Das „Brandneue Testament“. Mit Erweiterung „Das irre coole Testament für Kids!“ mit Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus, Maria.
  • Bis zu zehn Gottheiten möglich! Auch weibliche Götter! „Gott Construction Kit“ wird mitgeliefert! Ausführliche Bebilderung für Einsteiger. Durch den Hypertext führt „Herody, die happy Hostie“
    Auf vielfachen Wunsch Moses jetzt komplett entfernt.
  • Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt!
  • Homosexualität: Jetzt erlaubt!
  • Drogen: Jetzt Einstellungsvorrausetzung für Priester!
  • Analverkehr: Statt Todsünde jetzt einfaches Vergehen (5 Fr. Strafe)!
  • Wollust und Völlerei voll implementiert!
  • In der Sharewareversion erinnert ein sabbernder Papst ans Bezahlen. In der Vollversion kein Papst mehr! In der Deluxe-Version wird der Bediener selbst zum Papst!
  • Binärer Himmel/Hölle Switch jetzt erweitert um:
    * Disneyland
    * Mallorca
    * Billstedt
    * Kampfstern Galactica
    Auswahl durch Fuzzy Logic oder per Zufall!
  • Sintflut-Option ergänzt durch:
    * Erdbeben
    * Alienattacke von Andromeda VI
    * Atom-GAU
    * Central Services (040 / 713 62 49)
    * Robert Federle
    * Spinat
  • Göttliche Vermehrung von Jungfrauengeburt erweitert auf den neuesten Stand der Gentechnik! Jetzt auch göttliche Töchter, Androiden, Roboter!
    Statt zwangsläufiger Kreuzigung jetzt wahlweise
    * Finaler Rettungsschuss
    * AIDS
    * Autounfall
    * Suizid
    * Laut Bundesgesundheitsamt völlig ungefährliche Lebensmittelfarben
    * Atari
    * Begnadigung
  • Vollversionen jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen für religiösen Fanatismus! Gewissensbisse und logisches Denken voll abschaltbar!
  • Für „HERR“ jetzt statt simpler Großschrift volle ANSI-Unterstützung: Farbe, Invers, Blinkend. Autoritäten werden automatisch erkannt.
    WYSIIB : „What You See: Ignore It. Believe!“
  • Bei allen Erweiterungen wurden selbstverständlich die bekannten und beliebten Intoleranzen, Unterdrückungsmechanismen und Ungereimtheiten aus Bibel 1.0 voll übernommen. Dabei werden alle Ausgrenzungen jetzt voll intuitiv unterstützt. Das geht nur mit Bibel 2.0ss. Für nur *666.–* bei jedem Fachhändler oder direkt aus dem Vatikan. Bitte Verrechnungsscheck beilegen.
  • Systemvoraussetzungen: -Simple Psychologie, Charisma, viel Geld und einen Haufen Gutgläubiger.

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